Força e Renovação

Certa vez um alguém me disse que eu escrevia bem, mas só escrevia coisas tristes. Então percebi que era verdade, que eu faço o ato de escrever um refúgio para dor, mas percebi também que sou capaz de escrever coisas alegres e pretendo fazer isso. Esse mesmo alguém foi muito especial e sinto muito sua falta no momento, mas precisei me afastar para esquecer o seu amor não correspondido e deixei de ser sua amiga por palavras que não esquecerei, e uma culpa atribuída a mim injustamente, o que me deixou muito magoada. Mas sei que vai passar, tudo passa, para essas coisas do amor e desamor não existem culpados e sinto que a cada dia amadureço mais. No momento estou triste, não vou negar. É frustante gostar de alguém que não deveríamos gostar, quando todos os relacionamentos que você teve fracassaram, quando você além de tudo isso se sente sozinho e carente. Mas como dizia Renato Russo: - Mas é claro que o sol vai voltar amanhã, mais uma vez, eu sei. 

Tô vivendo um dia de cada vez, vendo em tudo que me acontece aprendizado, me tornando uma pessoa ainda mais humana e cheia de amor. Usarei todas as forças que tenho para jamais permitir que meu coração endureça pelas decepções e dores da vida. Agora tenho certeza que quero um amor, um alguém que me queira por inteira, e se no meio do caminho eu ainda viver momentos, peço a Deus que me proteja e me faça forte. Quebrar a cara é inevitável, e esse momento de decepção e dor não será o último, mas serei mais resiliente a cada dia. 

Estava ouvindo uma música do Frejat e uma parte da letra diz assim:

Desejo!

Que você tenha a quem amar

E quando estiver bem cansado

Ainda, exista amor

Prá recomeçar...

É isso que sinto que ele deseja para mim, e mesmo que machuque e gere um pouco de raiva, me acalmo, aceito e lhe desejo o mesmo. O amanhã não me pertence, não sei o que irá acontecer, mas o hoje eu vivo e estou cuidando de mim, amadurecendo, aprendendo, evoluindo, estou virando gente grande. Já dizia Chico Xavier: - Tudo passa, isso também irá passar. A vida é feita de fases, boas e ruins. A mesma também é curta demais para ser desperdiçada. Sinceramente, estou feliz, por saber tirar das situações da vida lições que me tornam uma pessoa melhor.

E que venha a alegria e a tristeza deixe apenas boas lições e mais resiliência !!

Roacutan (Isotretinoína)

Hoje faz um mês e um dia que finalizei meu tratamento com a Isotretinoína. Havia prometido para mim mesma que após o tratamento escreveria em meu blogger sobre o mesmo. Tenho 24 anos e desde meus 19 anos sofria com acne de grau 2 (Acne possui graus para quem não sabe),  era muito ruim, até febre eu tinha. Fiz diversos tratamentos com cremes, antibióticos, anti-inflamatórios, e nenhum resultado positivo era obtido. Era vergonhoso, minha acne se localizava nas bochechas, era bem constrangedor. Não possuo fotos da época, até porque só tirava fotos quando tinha passado bastante base, corretivo e pó para disfarçar, o que depois fazia a inflamação piorar.  

Lendo sobre acne vi artigos que descreviam sobre tipos de acne e que algumas pessoas possuíam acne por problemas hormonais. A partir dessa informação fui ao ginecologista que me receitou o anticoncepcional Ferane 35 (Mesmo Diane 35) que seria um tratamento para acne. Depois de 4 meses de tratamento com Ferane 35 senti uma grande melhora, entretanto ainda possuía muita acne. Sempre próximo da menstruação nascia bastante. Passou-se algum tempo e minhas acnes melhoram mais, mais ainda nasciam ao ponto de cicatrizar deixando marcas (os famosos buraquinhos que ficam na pele). Foi então que procurei a dermatologista que me receitou, enfim, o famoso Roacutan (Isotretinoína), mas eu tomava o Isotrat, que era a mesma fórmula e mais barato. Segundo minha dermatologista seriam 7 meses de tratamento e 40 mg ao dia ( 2 Capsulas de 20 mg). De início tive que fazer um hemograma para saber se eu poderia ou não iniciar o tratamento, e recebido o resultado que foi analisado pela dermatologista, iniciei o tratamento. Confesso que tive medo no início do tratamento, pois conhecia uma pessoa que havia feito o mesmo tratamento e que o mesmo possuía diversos efeitos colaterais. Mas a vontade de não ter mais acne foi mais forte e iniciei o tratamento.

No primeiro mês o efeito colateral mais evidente era o ressecamento dos lábios, nariz e olhos e pele. No meu caso o nariz sangrava as vezes, e os lábios sempre muito ressecados, chegavam a ferir. Até para dormir eu usava hidratante labial. No primeiro mês ainda não notava melhora na acne (Lembrando que no primeiro mês eu tomei apenas 20 mg e tive que fazer um novo hemograma para continuar o tratamento. Foi a partir do segundo mês que dobrei a dose, passando a tomar 40 mg ao dia da medicação e repetindo hemograma sempre que acabava dois meses de tratamento). A partir do segundo mês sem muitas mudanças, mas o ressecamento aumentou e usava hidratante corporal também. A partir do terceiro mês senti outros efeitos colaterais como cansaço e insônia. 

Do quarto mês em diante minha acne começou a sumir, minha pele sempre sequinha, sem oleosidade (isso foi bem motivador para continuar o tratamento), entretanto os efeitos colaterais foram piorando, a pele muito sensível, não podia pegar nenhum tipo de calor ou vapor que ficava toda vermelha e com a pele ardendo (Lembrando que desde o início do tratamento evitava pegar sol e usava protetor solar facial e corporal). Do quinto mês em diante eu quis desistir do tratamento, meu colesterol havia aumentado (Ficou em 204 onde o normal seria até no máximo 170, mas não estou bem certa disso. Caso chegasse próximo a 300 eu teria que suspender o tratamento), sentia dores musculares, muito cansaço, sonolência alternando com insônia, o nariz passou a sangrar mais (Passei a usar um gel lubrificante nasal que apesar de incomodo me ajudou muito), enxaqueca, minha imunidade estava baixa. Retornei com a dermatologista e fiz um novo hemograma, (estava disposta a terminar o tratamento, e já não nascia acne), para a minha sorte meu colesterol havia diminuído (Passou de 204 para 154), e então continuei meu tratamento.

Faltavam apenas dois meses para finalizar meu tratamento. A minha pele estava extremamente sensível, ao ponto de que um pouco de exposição sol ( Isso dentro do carro) queimou um pouco a minha pele, deixando-a muito avermelhada e quente, mas voltou ao normal depois. Acne, já não nascia mais, a pele sempre seca, em compensação o cabelo também havia ressecado bastante. Os lábios sempre estavam feridos e ressecados e passei a usar Bepantol nos lábios, o que ajudava muito no ressecamento até do corpo. Os efeito colaterais mencionados anteriormente só pioraram e para variar comecei a me sentir triste e chorava todos os dias, até quando não tinha motivos para chorar (Acreditem, chorei até no cinema com um filme de comédia). Enfim o sétimo e último mês de tratamento havia chegado, eu sempre estava muito indisposta e com o emocional abalado, as dores no corpo havia diminuído, mas quase sempre sentia fortes dores na lombar, tinha dificuldades até para andar. Infelizmente tive uma crise de amigdalite que eu fiquei bem mal, e devido a minha imunidade estar muito baixa (a medicação diminui os glóbulos vermelhos e brancos) eu tive que suspender a medicação faltando apenas doze dias para o término do tratamento. 

Após um mês sem a medicação ainda não tenho acne, a oleosidade na pele voltou (Bem pouca), os lábios, olhos e nariz ainda ressecam um pouco, mas nada demais. A pele ainda ta um pouco seca e nos meus braços ainda tem umas manchinhas brancas que durante o tratamento, segundo a dermatologista, a pele por ressecar muito, descamava, e originavam essas manchas, e eu usava dexametasona para ajudar. Segundo a dermatologista, elas vão sumir. Nenhuma acne nasceu até agora, mas a dermatologista me deixou ciente que é raro, mas em alguns casos a acne volta. O choro cessou também (risos).

Bom, em resumo essa é minha experiência com a Isotretinoína. Apesar de todos os efeitos colaterais estou muito satisfeita com o resultado. Vale ressaltar que os efeitos colaterais variam de pessoa para pessoa e que o tratamento é muito eficaz. Caso minhas acnes voltasse eu não seria se faria o tratamento de novo, mas não me arrependo de ter feito e até indico, entretanto faço questão de falar sobre os efeitos colaterais, é preciso conhecimento antes de iniciar um tratamento tão delicado como esse. 

Queria deixar umas observações onde minha dermatologista foi muito negligente e por pouco (e muita sorte) não fiquei com sequelas.

* PROIBIDO FAZER TATUAGEM

(A medicação diminui a capacidade da pele de fazer uma boa cicatrização, deixando marcas. Por pouco não fiz a minha tatuagem, a qual a mesma iria ficar toda deformada.)

*PROIBIDO DEPILAÇÃO COM CERA (FRIA OU QUENTE)

(A pele fica muito fina e vai ferir. Fui tirar minha sobrancelha com cera quente e feriu. Minha sorte foi ter parado o processo com cera logo que ficou vermelha e quis ferir minha pele e logo em seguida Bepantol e protetor solar. Nesses casos queima a pele e a mesma fica escura.)

Abaixo uma foto minha após o tratamento (Sem maquiagem):

Coração Partido

Mais uma vez aqui estou, de coração partido, e sinceramente isso dói muito. Me disseram uma vez que eu ainda quebraria muito a cara, e eu quis ignorar essas palavras, até que a mesma pessoa que me disse isso partiu meu coração. Agora digo, ainda vou quebrar muito a cara, eu aceito, mas me questiono até quando irei buscar pelo amor e não encontrá-lo? Me sinto só, e mesmo que tenha me acostumado com a solidão, ás vezes é tão difícil suportar. "A verdadeira felicidade só real quando compartilhada." (Alex Supertramp), gosto muito dessa frase e eu concordo plenamente com essa filosofia de vida. Viver não é tão fácil assim, é contraditório dar amor e querer amor em um mundo que para que você se proteja precise ser frio e insensível diversas vezes... Apenas vou aceitar-me agora: sou toda amor e quero amor. Não irei perder as esperanças, mesmo que eu ainda seja a garota sozinha e de coração partido. Fé, sim fé, é o que me mantém de pé!!

Descobrindo a vida...

Ouvi dizer que cada pessoa tem um dom, uma missão, entretanto ainda me questiono sobre meu dom, qual minha missão aqui nesse mundo?! O tempo está passando, e parece está passando rápido demais. Se eu fechar os olhos posso ver um filme da minha vida, uma bonita história, cheia de erros e alguns acertos. Pareço ser bem velha falando dessa forma, mas apesar de meus 24 anos apenas sinto que já vivi tantas emoções. Sou intensa em tudo que penso, em tudo que sinto, em tudo o que faço. Ás vezes só queria voltar no tempo e fazer tudo diferente, choro, e me conformo que isso não é possível, então só peço a Deus uma segunda chance. São tantos sentimentos, lembranças, cicatrizes que me fazem enlouquecer por vezes. Ainda lembro daquela menina que se auto-flagelava achando que tudo que conspirava contra ela era culpa dela mesma, então ela trocava uma dor pela outra. Aquele olhar perdido, aquela dor e solidão, eu jamais irei esquecer. Para mim Deus é o meu primeiro amor, meu Pai querido e sem Ele jamais nada iria conseguir, mas não vou negar do orgulho que tenho de mim mesma por ser quem eu sou hoje, uma menina-mulher, que não perde a esperança, que busca sempre ser otimista, que tem fé, que sorrir ao ver um pôr-do-sol, que mesmo sozinha, aprendeu a ser feliz consigo mesma, mesmo nos momentos de solidão e carência, um alguém que apesar de ter sido tão machucada, ferida, enganada e rejeitada, não deixou de acreditar nas pessoas e especialmente no amor. Não me coloco como vítima, talvez minhas palavras transpareçam isso, sou um ser humano, já errei, sou responsável pelos meu atos e suas consequências, sei que também já magoei e devo ter feito mal á alguém devido as minhas imperfeições, mas isso faz parte da vida, um eterno aprendizado. Acredito na premissa que cada pessoa que passa em nossas vidas, cada despedida, cada sorriso, cada lágrima tem o propósito de nos ensinar algo, mas somos nós que escolhemos se queremos evoluir ou nos tornar seres amargos e ruins. Eu escolhi ser um alguém melhor, eu optei pelo perdão, eu resolvi seguir em frente. A vida é muito curta, e acredito que até o sofrimento tem seu tempo certo. Resiliência, é isso que desenvolvi, uma boa resiliência. Lógico que tenho medos, fraquezas, mas percebi que nós mesmo que nos limitamos a sermos felizes. Quando penso no mundo, me entristeço. É tanta pobreza, tanta miséria, tantas perdas, crianças em orfanatos ou em meio a violência, que me questiono em como ter uma boa resiliência em casos como esses. São tantas perguntas sem respostas. Eu vejo tanta futilidade, pessoas egoístas e ruins, vejo o poder na mão de poucos, o sofrimento de tantos, até eu mesma já me ludibriei tantas vezes com coisas fúteis, que eu não entendo a real existência desse mundo. São tantas pessoas, tantas culturas, tanta diversidade e um problema universal: - A falta de amor. Ás vezes fico cansada, tão cansada de tudo isso. Mas acredito que no final o amor, o verdadeiro amor, é o antídoto para as minhas dores, para as dores do mundo. Fico grata a Deus por tudo que sou e o que tenho. Não serei hipócrita, almejo tantas coisas: - Uma carreira profissional sólida, uma boa condição financeira, bens materiais, mas acima de tudo peço a Deus saúde e amor, peço a Deus para ser boa o suficiente para praticar o amor ao próximo, de poder me doar sem esperar nada em troca para aqueles que precisam de amor e que haja uma recíproca verdadeira. Sei que um dia irei realizar meu maior sonho, o de ser mãe, e poder criar um outro ser que também acredite no amor e no bem, e os pratique. Enquanto isso? Vou seguindo a vida, como uma correnteza, sigo o fluxo, e pretendo dar o melhor que há em mim. Nascemos com uma natureza boa e outra ruim, qual você quer que aflore? Eu escolhi o bem, e com um sorriso na face vou mantendo a fé. (R.P.)

Quem nunca se sentiu só??

Não é em vão que inicio meu texto com a seguinte pergunta: Quem nunca se sentiu só?

É assim que me sinto ultimamente, só... E não há nada pior que isso. Certa vez ouvi dizer que a solidão mata, e digo, mata lentamente e de forma dolorosa. Então me olho no espelho, e sem modéstia, vejo uma garota bonita e com tanta vivacidade, mas só, sem amigos, sem um amor, só.Já perdi as contas, de quantas decepções e desilusões tive, mas acredito em que nessa vida tudo tem um propósito, e acredito em Deus, e tenho fé, a mesma que me sustenta, de que há algo muito maior para mim, muito mais que eu possa imaginar. Não sei definir ao certo como me sinto nesse momento, é uma mistura de solidão, angústia, apatia... Choro nesse exato momento, porque essa é uma das poucas vezes que não consigo transcrever o que realmente sinto, e eu que sempre me dei tão bem com as palavras, fico com essa sensação de cheia, de vazio. Já tive depressão, não tenho vergonha de assumir, e todo dia é uma vitória. Acredito que nessa vida tudo é aprendizado, de forma constante. Devemos ser otimista e ter a sabedoria de vivermos e aceitarmos os fatos, mesmo que não seja da forma que esperamos que seja. Se eu fechar os olhos e lembrar do meu passado, vou ver muita tristeza, mas também muita vitória, e sei que ele deve servir apenas de exemplo, e em seu lugar ficar. Hoje foi um dia bem complicado, me senti muito só, mas percebi o quanto estou crescendo, pois estou aprendendo a ter calma, a aceitar os fatos... estou aprendendo a ser forte, e do fundo do meu coração descobri o quão importante és pra mim o amor, e o quanto necessito do mesmo para me sentir completa.

Bom Dia o/

São 01:28 da matina... e aqui estou eu acordada ainda graças ao meu TCC (Trabalho de Conclusão de Curso), que graças a Deus está finalizado, e fico muito orgulhosa de tê-lo feito, evoluo mais e mais a cada dia (e não estou sendo convencida, estou amadurecendo). 

Apesar de gostar muito de escrever, com a correria do dia a dia acabei deixando meu blog um pouco de lado, mas hoje estou postando a pedidos da minha querida e especial coleguinha Rebeca Mirabal que sempre acompanha meu blog, obrigada Beca, grande beijo.

Um pequeno resumo do que me aconteceu ultimamente.. humm, bom a minha vida mais parece uma caixinha de surpresas, acredito que a de todos também é, mas na minha sempre acontece algo que me surpreende, e ela agora trouxe a tona um grande fantasma do meu passado e eu resolvi enfrentá-lo. Prefiro não falar muito sobre, é esperar pra ver.. sei que estou preparada para isso. Outras coisas aconteceram também, como achar que uma pessoa era um anjo, e na verdade é igual a todas as outras. Perceber que consigo abstrair emoções ruins, e que passei a pensar em mim primeiro. Ganhei novas amizades por isso e menos pessoas as quais não falo (Cansada de guardar ressentimentos). Eu li certa vez uma frases que faz todo o sentido: Não perdoar é tomar veneno e esperar que o outro morra. Aqueles que me fizeram mal, paciência, a vida é um vai e volta, eu quero é pensar em ser feliz a partir de agora. Percebi que até as coisas ruins, tem seu lado bom.

Ando com aquela vontade de mudar tudo, de conhecer novos lugares, ver faces novas, morar em um lugar diferente. Sinceramente odeio rotina. Preciso de mudanças, e creio que isso é muito bom.

Pra quem ta cansada né, não escrevi pouco, rsrs. Mas me empolgo mesmo. Bom vou indo. Mas vou deixar o vídeo da música que estou ouvindo: No one da Alicia Keys.

Abraços,

Renata Ponce.

Young Girl

É raro, sem modéstia, que não sei como começar o que quero escrever. Geralmente sai naturalmente, de forma leve, livre e solta. Por isso traduzo a arte de escrever como um dom para mim. Quando meus sentimentos parecem confusos, tento decodifica-los escrevendo, é exatamente o que estou tentando nesse exato momento. 

Hoje foi um dia bem especial, pois há tempos não via minha mãe como aquela amiga que posso conversar e receber conselhos. Passamos o dia juntas, e é incrível como mãe realmente sabe o que um filho sente apenas olhando em seu olhar. Foi justamente o que aconteceu hoje quando estávamos no banco, eu não precisei falar nada para ela decifrar tudo e me dar conselhos maravilhosos, que estou decidida a seguir. 

Ultimamente aconteceram algumas coisas bem intrigantes, para não dizer desagradáveis. Mas percebo que a cada dia evoluo mais, e aprendo coisas novas, me sinto bem com isso. A vida é uma escola não é? A única coisa que tenho medo de perder, é capacidade de sonhar... e a realidade é tão dura, que isso é uma grande probabilidade.

Estou ouvindo no momento The Voice Within, da minha cantora preferida: Christina Aguilera. Essa música é do ano de 2003 e fez parte de um momento bem delicado da minha vida, mas que superei como muitos outros. Eu digo que minha vida tem trilha sonora, em todos os momentos, bons ou ruins, alguma música marca, e mesmo que passe anos, quando a ouço novamente, posso reviver tal momento, a lembrança é o melhor e pior que podemos ter da nossa passagem por essa vida. O refrão de The Voice Within é assim:

Jovem garota, não esconda

Você nunca mudará se apenas fugir

Garotinha, apenas aguente firme

E logo você verá seu dia mais brilhante 

Bom, acho que é só, no momento. Abaixo o vídeo da música que citei acima:

Abraços,

Renata Ponce.