Quem, quem sou eu para entristecer? 

É uma frase que compõe a música Offer da Alanis Morissette a qual me fez chorar a primeira vez que li sua tradução e ouvi a música ao mesmo tempo. Eu estava me sentindo bem triste e depois dessa música me senti bem melhor. Lembrei e resolvi compartilhar aqui no meu Blogger.

Sonhos + Pesadelos = Reflexões

É bom poder voltar a escrever aqui. Na verdade há alguns dias já tinha a pretensão de escrever no Blog, mas fatores externos, e internos, atrasaram isso. Minha vida passou por uma mudança radical, tais como: mudança de endereço, de status social e financeiro, e conflitos emocionais. No início não foi nada fácil, não irei detalhar o acontecimento, mas foi uma grande mudança na minha vida a qual demandava bastante força e maturidade. Acredito em Deus e graças a Ele estou bem e passando ainda por essa fase de turbulência com muita maturidade e aprendizado. Ganhar responsabilidade foi um dos maiores aprendizados. Me vi em uma situação a qual eu tinha que sair da minha zona de conforto e enfrentar os problemas de frente. Estou feliz, porque estou fazendo uma postagem alegre, porque minha vida não está um mar de rosas, mas estou forte, com fé em um amanhã melhor, com um sorriso no rosto, com pensamentos positivos e seguindo em frente ao lado da minha família: minha querida mãe. O título da postagem: Sonhos + Pesadelos = Reflexões se dá pelo sonho que tive, no qual eu sonhei que era assassinada e eu sofria por isso, porque em forma de espírito eu me lamentava por ter morrido, e por ter deixado de viver e aproveitar mais a vida. Através deste sonho eu percebi que depois que morremos, acabou, não podemos mais voltar atrás e vivermos. Temos que aproveitar a vida e tentarmos sermos felizes ao máximo, pois a vida é muito curta para ser desperdiçada com dores e prantos. Sei que cada caso é um caso, dou como exemplo a depressão, que é algo que foge do controle, uma doença. Falo por mim que já tive, é um trauma muito grande. Recentemente aconteceu essa tragédia do incêndio na boate Kiss em Santa Maria, e 236 jovens morreram. Não consigo imaginar a dor dos familiares, dos amigos pela perda, e então me questiono, é uma dor que nunca vai cessar? Eu só posso agradecer a Deus por não ter sofrido nenhuma perda como essa, e em prece desejar forças a essas pessoas que sofrem. Quero e acredito que elas serão felizes novamente tendo consigo as melhores lembranças daqueles que amam. Outro caso que chamou minha atenção foi a de um rapaz que se suicidou em minha cidade, Manaus, se jogando de um prédio, e segundo comentários ele se suicidou por depressão. Que doença maldita é essa que destrói com o ser humano? Será a depressão o novo mal do século? Muitas perguntas tenho, e poucas respostas obtenho, mas irei continuar buscando. Mas o que posso concluir nessa minha postagem? Que devemos praticar melhorias contínuas em nosso ser. Digo que sou toda amor, mas também tenho muito o que trabalhar em meu ser, como: o orgulho, a impaciência, a estupidez, o individualismo, o ego, a preguiça, a falta de motivação... mas o primeiro passo já dei, reconheço minhas falhas, e estou bem comigo mesma... amadurecendo e evoluindo a cada dia, sendo feliz e tendo paz de espírito. 

Turbilhão

Me limitei a escrever aqui esses dias pois queria escrever coisas alegres somente, mas estou numa fase nada fácil da minha vida. Estou tão só, mas estou preferindo a solidão do que ter por perto o que não é puro e verdadeiro. Meus pensamentos estão confusos, o meu querer também. Tento não pensar, não me desesperar, mas é tudo tão assustador. Vejo alguém que amo muito sofrer e sofro em dobro. A impotência me deixa arrasada. Me sinto desnorteada profissionalmente, não estou trabalhando. Estou esquecendo um amor, com feridas abertas e cicatrizes que doem. A saudade dói. É um turbilhão de sentimentos em mim. Escrever é a única forma de aliviar a pressão que sinto, entretanto escrever em um blog é um tanto arriscado expor meu íntimo, e acabo me limitando muito... Eu só quero que toda essa tempestade passe, como num fechar de olhos adormecer e ao acordar ver o sol a brilhar e um céu azul a encantar. Achei uma seleção de músicas lindas e inspiradoras: Secret Garden-Silence Speaks

Escrever é uma arte

Pela primeira vez em meu blogger escrevo dois dias consecutivos, e acho isso muito bom pelo fato de que eu demorava muito a postar novamente. Aqui estou eu depois de uma longa noite de insônia (dormir 5 horas da manhã é bem cansativo). Estou ouvindo Borbulhas de Amor do Fagner, e meu gosto musical está bem diferenciado ultimamente. Tive a oportunidade de ser apresentada á músicas de qualidade de cantores admiráveis. Cansada de toda a porcaria que eu ouvia, sertanejo, pop (Menos Christina Aguilera que eu admiro muito), e tantas outras porcarias. Agora estou em sintonia com Mpb, Jazz, Blues, Instrumental e apesar de gostar um pouco de Rock, Metal, Gótico, ou estilo Lana del Rey, ando meio cansada desses estilos também, pois me deprimem um pouco. 

Nada como um dia após o outro não? Estou feliz, me sinto mais renovada a cada dia. Pensamentos positivos e fé, é meu lema.

Vou postar uma música aqui do Chico Buarque, João e Maria que achei muito fofa.

Força e Renovação

Certa vez um alguém me disse que eu escrevia bem, mas só escrevia coisas tristes. Então percebi que era verdade, que eu faço o ato de escrever um refúgio para dor, mas percebi também que sou capaz de escrever coisas alegres e pretendo fazer isso. Esse mesmo alguém foi muito especial e sinto muito sua falta no momento, mas precisei me afastar para esquecer o seu amor não correspondido e deixei de ser sua amiga por palavras que não esquecerei, e uma culpa atribuída a mim injustamente, o que me deixou muito magoada. Mas sei que vai passar, tudo passa, para essas coisas do amor e desamor não existem culpados e sinto que a cada dia amadureço mais. No momento estou triste, não vou negar. É frustante gostar de alguém que não deveríamos gostar, quando todos os relacionamentos que você teve fracassaram, quando você além de tudo isso se sente sozinho e carente. Mas como dizia Renato Russo: - Mas é claro que o sol vai voltar amanhã, mais uma vez, eu sei. 

Tô vivendo um dia de cada vez, vendo em tudo que me acontece aprendizado, me tornando uma pessoa ainda mais humana e cheia de amor. Usarei todas as forças que tenho para jamais permitir que meu coração endureça pelas decepções e dores da vida. Agora tenho certeza que quero um amor, um alguém que me queira por inteira, e se no meio do caminho eu ainda viver momentos, peço a Deus que me proteja e me faça forte. Quebrar a cara é inevitável, e esse momento de decepção e dor não será o último, mas serei mais resiliente a cada dia. 

Estava ouvindo uma música do Frejat e uma parte da letra diz assim:

Desejo!

Que você tenha a quem amar

E quando estiver bem cansado

Ainda, exista amor

Prá recomeçar...

É isso que sinto que ele deseja para mim, e mesmo que machuque e gere um pouco de raiva, me acalmo, aceito e lhe desejo o mesmo. O amanhã não me pertence, não sei o que irá acontecer, mas o hoje eu vivo e estou cuidando de mim, amadurecendo, aprendendo, evoluindo, estou virando gente grande. Já dizia Chico Xavier: - Tudo passa, isso também irá passar. A vida é feita de fases, boas e ruins. A mesma também é curta demais para ser desperdiçada. Sinceramente, estou feliz, por saber tirar das situações da vida lições que me tornam uma pessoa melhor.

E que venha a alegria e a tristeza deixe apenas boas lições e mais resiliência !!

Roacutan (Isotretinoína)

Hoje faz um mês e um dia que finalizei meu tratamento com a Isotretinoína. Havia prometido para mim mesma que após o tratamento escreveria em meu blogger sobre o mesmo. Tenho 24 anos e desde meus 19 anos sofria com acne de grau 2 (Acne possui graus para quem não sabe),  era muito ruim, até febre eu tinha. Fiz diversos tratamentos com cremes, antibióticos, anti-inflamatórios, e nenhum resultado positivo era obtido. Era vergonhoso, minha acne se localizava nas bochechas, era bem constrangedor. Não possuo fotos da época, até porque só tirava fotos quando tinha passado bastante base, corretivo e pó para disfarçar, o que depois fazia a inflamação piorar.  

Lendo sobre acne vi artigos que descreviam sobre tipos de acne e que algumas pessoas possuíam acne por problemas hormonais. A partir dessa informação fui ao ginecologista que me receitou o anticoncepcional Ferane 35 (Mesmo Diane 35) que seria um tratamento para acne. Depois de 4 meses de tratamento com Ferane 35 senti uma grande melhora, entretanto ainda possuía muita acne. Sempre próximo da menstruação nascia bastante. Passou-se algum tempo e minhas acnes melhoram mais, mais ainda nasciam ao ponto de cicatrizar deixando marcas (os famosos buraquinhos que ficam na pele). Foi então que procurei a dermatologista que me receitou, enfim, o famoso Roacutan (Isotretinoína), mas eu tomava o Isotrat, que era a mesma fórmula e mais barato. Segundo minha dermatologista seriam 7 meses de tratamento e 40 mg ao dia ( 2 Capsulas de 20 mg). De início tive que fazer um hemograma para saber se eu poderia ou não iniciar o tratamento, e recebido o resultado que foi analisado pela dermatologista, iniciei o tratamento. Confesso que tive medo no início do tratamento, pois conhecia uma pessoa que havia feito o mesmo tratamento e que o mesmo possuía diversos efeitos colaterais. Mas a vontade de não ter mais acne foi mais forte e iniciei o tratamento.

No primeiro mês o efeito colateral mais evidente era o ressecamento dos lábios, nariz e olhos e pele. No meu caso o nariz sangrava as vezes, e os lábios sempre muito ressecados, chegavam a ferir. Até para dormir eu usava hidratante labial. No primeiro mês ainda não notava melhora na acne (Lembrando que no primeiro mês eu tomei apenas 20 mg e tive que fazer um novo hemograma para continuar o tratamento. Foi a partir do segundo mês que dobrei a dose, passando a tomar 40 mg ao dia da medicação e repetindo hemograma sempre que acabava dois meses de tratamento). A partir do segundo mês sem muitas mudanças, mas o ressecamento aumentou e usava hidratante corporal também. A partir do terceiro mês senti outros efeitos colaterais como cansaço e insônia. 

Do quarto mês em diante minha acne começou a sumir, minha pele sempre sequinha, sem oleosidade (isso foi bem motivador para continuar o tratamento), entretanto os efeitos colaterais foram piorando, a pele muito sensível, não podia pegar nenhum tipo de calor ou vapor que ficava toda vermelha e com a pele ardendo (Lembrando que desde o início do tratamento evitava pegar sol e usava protetor solar facial e corporal). Do quinto mês em diante eu quis desistir do tratamento, meu colesterol havia aumentado (Ficou em 204 onde o normal seria até no máximo 170, mas não estou bem certa disso. Caso chegasse próximo a 300 eu teria que suspender o tratamento), sentia dores musculares, muito cansaço, sonolência alternando com insônia, o nariz passou a sangrar mais (Passei a usar um gel lubrificante nasal que apesar de incomodo me ajudou muito), enxaqueca, minha imunidade estava baixa. Retornei com a dermatologista e fiz um novo hemograma, (estava disposta a terminar o tratamento, e já não nascia acne), para a minha sorte meu colesterol havia diminuído (Passou de 204 para 154), e então continuei meu tratamento.

Faltavam apenas dois meses para finalizar meu tratamento. A minha pele estava extremamente sensível, ao ponto de que um pouco de exposição sol ( Isso dentro do carro) queimou um pouco a minha pele, deixando-a muito avermelhada e quente, mas voltou ao normal depois. Acne, já não nascia mais, a pele sempre seca, em compensação o cabelo também havia ressecado bastante. Os lábios sempre estavam feridos e ressecados e passei a usar Bepantol nos lábios, o que ajudava muito no ressecamento até do corpo. Os efeito colaterais mencionados anteriormente só pioraram e para variar comecei a me sentir triste e chorava todos os dias, até quando não tinha motivos para chorar (Acreditem, chorei até no cinema com um filme de comédia). Enfim o sétimo e último mês de tratamento havia chegado, eu sempre estava muito indisposta e com o emocional abalado, as dores no corpo havia diminuído, mas quase sempre sentia fortes dores na lombar, tinha dificuldades até para andar. Infelizmente tive uma crise de amigdalite que eu fiquei bem mal, e devido a minha imunidade estar muito baixa (a medicação diminui os glóbulos vermelhos e brancos) eu tive que suspender a medicação faltando apenas doze dias para o término do tratamento. 

Após um mês sem a medicação ainda não tenho acne, a oleosidade na pele voltou (Bem pouca), os lábios, olhos e nariz ainda ressecam um pouco, mas nada demais. A pele ainda ta um pouco seca e nos meus braços ainda tem umas manchinhas brancas que durante o tratamento, segundo a dermatologista, a pele por ressecar muito, descamava, e originavam essas manchas, e eu usava dexametasona para ajudar. Segundo a dermatologista, elas vão sumir. Nenhuma acne nasceu até agora, mas a dermatologista me deixou ciente que é raro, mas em alguns casos a acne volta. O choro cessou também (risos).

Bom, em resumo essa é minha experiência com a Isotretinoína. Apesar de todos os efeitos colaterais estou muito satisfeita com o resultado. Vale ressaltar que os efeitos colaterais variam de pessoa para pessoa e que o tratamento é muito eficaz. Caso minhas acnes voltasse eu não seria se faria o tratamento de novo, mas não me arrependo de ter feito e até indico, entretanto faço questão de falar sobre os efeitos colaterais, é preciso conhecimento antes de iniciar um tratamento tão delicado como esse. 

Queria deixar umas observações onde minha dermatologista foi muito negligente e por pouco (e muita sorte) não fiquei com sequelas.

* PROIBIDO FAZER TATUAGEM

(A medicação diminui a capacidade da pele de fazer uma boa cicatrização, deixando marcas. Por pouco não fiz a minha tatuagem, a qual a mesma iria ficar toda deformada.)

*PROIBIDO DEPILAÇÃO COM CERA (FRIA OU QUENTE)

(A pele fica muito fina e vai ferir. Fui tirar minha sobrancelha com cera quente e feriu. Minha sorte foi ter parado o processo com cera logo que ficou vermelha e quis ferir minha pele e logo em seguida Bepantol e protetor solar. Nesses casos queima a pele e a mesma fica escura.)

Abaixo uma foto minha após o tratamento (Sem maquiagem):

Coração Partido

Mais uma vez aqui estou, de coração partido, e sinceramente isso dói muito. Me disseram uma vez que eu ainda quebraria muito a cara, e eu quis ignorar essas palavras, até que a mesma pessoa que me disse isso partiu meu coração. Agora digo, ainda vou quebrar muito a cara, eu aceito, mas me questiono até quando irei buscar pelo amor e não encontrá-lo? Me sinto só, e mesmo que tenha me acostumado com a solidão, ás vezes é tão difícil suportar. "A verdadeira felicidade só real quando compartilhada." (Alex Supertramp), gosto muito dessa frase e eu concordo plenamente com essa filosofia de vida. Viver não é tão fácil assim, é contraditório dar amor e querer amor em um mundo que para que você se proteja precise ser frio e insensível diversas vezes... Apenas vou aceitar-me agora: sou toda amor e quero amor. Não irei perder as esperanças, mesmo que eu ainda seja a garota sozinha e de coração partido. Fé, sim fé, é o que me mantém de pé!!